به نقل از «قدس آنلاین»

چطور فرزند خودشیفته تربیت نکنیم؟

تاریخ انتشار: ۶ آبان ۱۴۰۲ | کد خبر: ۳۸۹۷۴۶۹۱

الهام ضمیری-خبرنگار تحریریه جوان قدس: به طور کلی افرادی که اختلال شخصیت دارند مثل اختلال پارانوئید، اختلال مرزی یا اختلال شخصیت خود شیفته، افرادی هستند که هم به خودشان و هم به دیگران آسیب میزنند.

چه والدینی فرزندان خودشیفته تربیت میکنند؟

جواب این سوال را بر اساس نظریه طرحواره درمانی بررسی میکنیم. البته پیش از آن باید نکاتی را در نظر بگیریم

1-طرحواره یا تله ذهنی به چارچوب‌هایی گفته می‌شود که عمدتا بر اساس تجربیات ما، در دوران کودکی یا رفتار والدین با ما شکل گرفته و به نوعی رفتار و عقاید ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

2-ممکن است این سری از اتفاقات که در ادامه به آن اشاره میکنیم، در زندگی شما رخ داده باشد اما شما، تبدیل به یک فرد خودشیفته نشده باشید. در واقع ممکن است این اتفاقات ناخوشایند در دوران کودکی شما رخ داده باشد و این سبک از برخورد را والدین با شما داشته اند ولی خودشیفتگی در شما شکل نگرفته باشد. بنابر این در ابتدا روی خودتان برچسب خودشیفتگی نزنید.

 3-با خواندن این متن، نسبت به والدین خودتان خشمگین نشوید، زیرا احتمالا آنها هم این کار ها را با قصد و نیت نکرده اند و این سبک برخورد آنها به دلیل عدم آگاهی بوده است.

چه والدینی فرزندان خودشیفته تربیت میکنند؟

حالا از دیدگاه طرحواره درمانی میگوییم که چگونه والدین، فرزندان خودشیفته تربیت میکنند.

خودشیفتگی از دو شیوه تربیتی به ظاهر متناقض شکل میگیرد. یک دسته والدینی هستند که طرحواره نقص یا بی ارزشی را در فرزند خود شکل میدهند، یک دسته هم والدینی هستند که در فرزند خود طرحواره استحقاق یا بزرگ منشی را شکل میدهند.

1-والدین با شیوه تربیتی طرحواره نقص و بی ارزشی

اول اینکه افرادی که طرحواره نقص یا بی ارزشی دارند، در اعماق وجودشان یک باور مرکزی دارند و آن این است که من انسان پر نقص و دوست نداشتنی هستم، افراد با این طرحواره اعتقاد دارند که اگر من خوده واقعی ام را به نمایش بگذارم، دیگران من را دوست نخواهند داشت، بنابراین باید آن بخش هایی از شخصیتم را که نقص دارد، پنهان کنم.

حالا میدانید که وقتی فرد، یک تله یا یک طرحواره ای دارد، نسبت به آن طرحواره میتواند واکنش های رفتاری متفاوتی داشته باشد که در سه دسته اصلی: تسلیم، اجتناب و جبران افراطی خلاصه میشود. بعضی از افراد که دچار طرحواره نقص یا بی ارزشی میشوند، وارد فاز جبران افراطی میشوند، یعنی واکنش صدو هشتاد درجه برعکس نشان میدهند و این دوست نداشتنی بودن را سرکوب میکنند و پشت نقاب خودشیفتگی پنهان میشوند. به خاطر همین هم هست که برنه برون در جایی در این رابطه میگوید: در اختلال شخصیت خودشیفته بیشترین میزان شرم وجود دارد.

شرم باعث میشو فرد مدام چیزی را پنهان کند. این افراد، با خودشیفتگی که دارند، آن نقص درونی خودشان را پنهان میکنند. حالا سوالی که ایجاد میشود این است که چه والدینی فرزندانی با طرحواره نقص و بی ارزشی را بوجود میاورند؟ پاسخ، والدینی است که پیام دوست داشتنی بودن را به فرزندشان نمیدهند و این کار را به روش های مختلف انجام میدهند. والدینی که بیش از اندازه از فرزندشان انتقاد میکنند و بیش از اندازه فرزندشان را سرزنش میکنند. حالا این انتقاد و سرزنش ممکن است از عملکرد باشد یا از ظاهر. خشن ترین نوع انتقاد، تا نرم ترین مدل انتقاد و سرزنش از فرزند، اصلی ترین شیوه انتقال پیام بی ارزشی یا دوست نداشتنی بودن است.

 دسته بعد، والدینی هستند که دوست داشتنِ شرطی دارند. همان هایی که میگویند ما زمانی تو را دوست داریم که تبدیل شوی به آن ورژنی که ما میخواهیم و این کار را از سنین خیلی پایین انجام میدهند . البته که این کار درست نیست. فرزند باید این پیام را دریافت کند که والدین من، من را دوست دارند، تحت هر شرایطی و درست است که ممکن است با عملکردم آنها را ناامید کنم اما این چیزی از دوست داشتنی بودن من کم نمیکند.

 دسته بعد والدینی هستند که بین فرزندانشان فرق میگذارند. این والدین، ممکن است هر دو تا فرزند را خودشیفته کنند، هر کدام به روش خود. فرزندی که کمتر به آن اهمیت داده میشود، میگوید حتما من دوست نداشتنی هستم، من این کار را کردم  و برادرم هم این کار را کرد، من پاداش نگرفتم و او پاداش گرفت. آن فرزندی که پاداش نگرفته است میگوید حتما من نقص دارم و مدل خودشیفتگی اش میشود جبران افراطی. و آن فرزندی که پاداش گرفته است میگوید برادرم پاداش نگرفت و من گرفتم پس حتما خیلی ادم خاصی هستم. این فرزند هم به روش خودش خودشیفته میشود. بنا بر این فرق گزاشتن یک شیوه ایجاد خودشیفتگی در بچه ها است.

در دسته بعدی، پیام ها و صحبت های والدین را مورد بررسی قرار میدهیم. اینکه فرزند میداند والدش آن را ناخواسته به دنیا آورده است. پدر و مادر هایی که میگویند تو ناخواسته بودی. پدر و مادر هایی که میگویند اگر برگردیم به قبل، هیچ وقت بچه دار نمیشدیم. پدر و مادر هایی که از بچه دار شدنشان، پشیمان هستند . اینها طرحواره بی ارزشی و نقص و شرم را در فرزند خود به وجود میاورند.

دسته آخر، والدینی هستند که فرزندانشان را مورد غفلت قرار دادن. یعنی کسی که مورد غفلت قرار گرفته شده، یعنی نیاز هاش ارضا نشده، والدین بهش بی توجه بودن، خب بچه این باور درش شکل میگیره که من دوست داشتنی نیستم دیگه و این هم باعث ایجاد طرحواره نقص شرم یا بی ارزشی میشه.

و اما دسته دوم والدین که باعث ایجاد خودشیفقتکی در بچشون میشن، والدینی ان که باعث ایجاد طرحواره استحقاق بزرگ منشی در بچشون میشن. فردی که طرحواره استحقاق داره فکر میکنه خیلی خفنه. فکر میکنه که در مزرکز دنیا قرار داره. فکر میکنه نیاز هاش مهمتر از نیلز های بقیس، مدلی نمیکته به طور کلی دیگران رو موذد یو استفاده قرار میده. دلش میخواد فقط خودش بیاد بالا کلا یه نکاه بالا به پایین داره و تمام ویژگی های اختلال خودشیفتگی در شدیدترین حالت طرحواره استحقاق وجود داره. حالا سوللی که میخوایم بهش جواب بدیم اینه که طرحواره استحقاق چطوری توی فرزند شکل میگیزره؟ والدین چکار میکنن که فرزندشون دچار طرحواره استحقاق مبشه. اصلی ترین شیوه طرحواره استحقلق در بچه ها عدم تجربه ناکامی است. یعنی اینکه فرزند شما ناکامی رو تجربه نکنه. همینطوزر که میدونید فرزند شما برای اینکه به بهترین شکل ممکن تربیت بشه یه جا هایی نباید نیاز هاش ارضا بشه، یه جا هایی باید ناکامی رو تجربه کنه. یک مثال من یک کارگاه فرزند پروری گزاشته بود پدره اومد به من گفت ما تهران تا شمال میریم بچم همش  میگه باید آهنگی که من میگم رو بزارید بعد میگه پرسیدم چند نفر تو ماسینسنی؟ گفت 5 نفر گفت تهران تا شمال چنذد ساعته؟ گفا 5 ساعت. گفت فرزند تو حف داره فقط 1 ساعت موزیکش رو تو ماشین پخش کنه 4 ساعت دیگه بیرای افراد دیگه هستش. حالا اگر شما تو مسیر 5 ساعت رو بزاری که بچت اهنگ بزاره، ثقطعا طرحواره استحقاق در او شکل گرفته میشه. بچه تو باید تو اون 4 ساعت ناکامی رو تجربه بکنه. این یک مثال بود که گفتم تا ببینید فرزند شما چطور باید ناکامی رو تجربه بکنه. والدینی که به شدت محافظه کارند. والدین که تمام نیاز های بچه رئو ارضا میکنن فکر میکنن دارن کار خوبی انجام میدن در صورتی که این طور نیست و اگر این کار رو انجام بدید به مرور زمان بچه شما دچار این باور میشه که من خیلیمهمم و نیاز های من همیشه باید ارضا بشن. نیاز های من مهمه یه جا هایی باید نیاز های من ارضا بشه و به خاطر ارضا شدن نیاز های من نیاز های دیگرانم ارضا نشه و همین باعث ایجاد خودشیفتگی میشه

یه سری والدینم هستن خودشون خودشیفته ان که فرزندان خود شیفت به بار میارن. پیام میدن بخه بچشون و میگن دیگرا مهم نیستن تو مهمی و نیاز های تو مهمه و همنین باعث ایجاد خودشیفتگی میشه که اینم میبینیم که خانواده هایی هستنئ که نسل در نسل خودشیفته اند و به قوبلی پرمدعا هستن.

منبع: قدس آنلاین

کلیدواژه: والدینی هستند خودشیفته تربیت دوست نداشتنی فرزندان خود نیاز های من بی ارزشی باعث ایجاد فرزند خود

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.qudsonline.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «قدس آنلاین» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۸۹۷۴۶۹۱ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

ذوق خانم بازیگر برای ازدواج با مهران مدیری!

تعداد بازدید : 16 کد ویدیو دانلود فیلم اصلی کیفیت 480 بازدید 117 وقتی از نعیمه نظام دوست پرسیده شده که دوست دارد با کدام بازیگر مرد سینما ازدواج کند، با ذوق نام مهران مدیری را گرفت، مهران مدیری برای نخستین بار خجالت زده شد. این لحظات بامزه از برنامه اسکار را می‌بینید.